Causa y efecto.

Bajo el título de «Finísimo, de salón» me acaba de llegar por mail esto que copio y pego a continuación:

Una pareja gay viajaba en un avión. Uno de los dos confiesa a su enamorado una fantasía de siempre: Tener sexo en las alturas.

-Imposible, el avión viaja lleno, dice el otro.

El primero insiste:
-¡Pero si van todos durmiendo, inclusive la tripulación!

Para probar que era verdad, se levanta y pregunta:
-¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo?

Silencio total, ninguna respuesta.
El novio entonces se convence y bastante excitado con la idea, arrebata del brazo hacia sí a su amado y tienen sexo desenfrenado en silencio.

45 minutos mas tarde y 5 filas de asientos mas atrás, un pasajero se despierta ante un incesante castañear de dientes y descubre al viejito que venía sentado a su lado temblando.

-¿Se siente bien? ¿Le pasa algo?
-No, nada. Estoy temblando de frío por el aire acondicionado.
-Pero abuelo, puede pedirle una manta a las azafatas
-Ni loco. Mas temprano un tipo pidió un pañuelito y le rompieron el culo, imaginate si llego a pedir una manta…

[HowTo] Como convencer de no ser marinero a cualquiera en su sano juicio.

Mirá si un día viene tu hijo y te dice:

– «Quiero ser marinero»

¿Que hacés?

Corrés inmediatamente a buscar este video, subís el volumen y se lo reproducís a pantalla completa:

En un mar picado | 4 minutos de terror fundamentado en Youtube

Si después de eso todavía quiere ser marinero: Rivotril, Clonazepan o lo que hubiera a mano, administrado la cantidad de años sean necesarios, hasta que te diga que quiere ser astronauta.

Si está en internet, debe ser verdad.

Cada tanto mi madre me pide en el medio de una conversación sobre cualquier otro tema y como quien no quiere la cosa:

«Ah, y vaciame un poco el Hotmail que se me está llenando de nuevo.»

Lo cual traducido del idioma de la gente mayor de 60 al mío quiere decir:

«Recibo 48 Hs lineales de presentaciones en powerpoint cada 24 Hs, no me alcanzarían dos vidas para poder ver la cantidad de mierda que me mandan mis amistades así que por favor, borrá todo lo que sea irrelevante, es decir, borrá los últimos 7300 mails, que queden solo los únicos 3 mails que hay en medio de todo eso con resúmenes de tarjetas de crédito y facturas electrónicas a pagar».

No, Hotmail no estaba ni cerca de llegar al límite de capacidad pero recibe tantas cadenas de emails reenviados, mayoritariamente de amigas de su misma edad, que llega un punto en que le es imposible de usar por que por falta de esa agilidad innata que tenemos las generaciones posteriores para navegar interfaces llenas de información en pantalla, pierde muchísimo tiempo intentando encontrar lo que busca.

Como llevo haciendo este trabajito –cada vez con mas frecuencia en la medida en que mas viejas van conectándose a internet– desde el año 2003 aproximadamente, hoy en día no me toma mas que unos 15 minutos hacer limpieza.

Al ojo entrenado salta fácilmente. Si tiene un «FWD:» precediendo al título, se borra.

Cada tanto a su vez, en el vistazo rápido que le doy a toda la pantalla antes de hacer click en eliminar encuentro un título que me llama la atención y le hago click para ver de que se trata.

Hoy haciendo la limpieza mensual la cuenta, me encontré con esto:

A ver si adivinan: ¿Destino o Photoshop?

En el mail venía esa foto, hablando maravillas sobre el destino, dioses que escribieron toda nuestra vida antes de nacer, sobre cuantas veces nos habremos cruzado por la calle con el amor de nuestras vidas sin reconocerlo realmente (yo me cruzo con ella una vez cada 5 minutos y la reconozco inmediatamente, sobre todo en primavera y sin haber tenido que mirar jamás mi sombra), de como la vida nos da señales a las que no le prestamos atención y no se cuantas cursilerías mas.

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[TIP] Recibir alertas por mail en caso de login de root.

Nunca está de mas un toque de paranoia, en especial si te están siguiendo.

Si tenés un servidor Linux expuesto a internet ni hace falta que te diga que el servicio SSH va a ser golpeado incesantemente por bots ejecutando ataques de fuerza bruta por que ya lo habrás notado hace tiempo y la estarás pariendo en carne propia.

Tampoco hace falta que te diga que podés mitigar el 90% de estos ataques automatizados sacando el servicio SSH del puerto 22, implementando fail2ban o autenticación por llaves.

Podrías llevarlo al extremo de lo ridículo inclusive implementando Crypto Port Knoking y asegurarte de enterarte de todo lo que pasa en tu red centralizando los logs en un único servidor syslog, por ejemplo.

Todo este artículo se lee con la música de misión imposible de fondo. Si no la tenés a mano, podés tararearla mentalmente.

Si por otro lado tenés tu PC con Linux o un servidorcito casero que no justifica tamaño gasto de recursos humanos, o tenés un servidor en el que varias personas disponen de credenciales de login, llaves, o permisos en /etc/sudoers para iniciar sesión como root, puede que te interese estar al corriente de quien, cuando y desde donde accedió al mismo como superusuario para saber a quién putear y a quien no cuando las cosas se rompan.

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